Vicevi

Pita klinac tatu: - Tata kak' sam ja nastal?

Tata:- Daj me nemoj zafrkavati, idi pitaj mamu.

Opet klinac pita mamu: Mama kak sam ja nastal?

Mama:- Nemoj me zajebava, vidis da kuham. Idi pitat tatu.

Opet klinac pita tatu: - Tata opet i zadnji put te pitam, kak sam ja

nastal?

Tata:- Vidis sine, pa roda te donesla.

A klinac njemu: - Tata kak' si ti glup. Imas tak ljepu zenu, a ti isel jebat rodu!!

Q: Koja je razlika izmedju luka I Srbina?

A: Kad rezemo luk - placemo se.

Isla Crvenkapica sumom i srela vuka.

Pita ga:"Vuce zasto imas tako velike oci?"

On joj odgovori:"Suti mala zar ne vidis da serem!"

"Ha, svatko se moze prevariti", rece jez silazeci s cetke za kosu

SIN: Mama, mama!!! Ja ne volim sestru!

MAMA: suti i jedi dalje.

SIN: Mama, mama, ali ja ne zelim vidjeti djeda.

MAMA: suti i nastavi kopati.

SIN: Mama, mama, hocu se igrati sa pikulama!

MAMA: Ne mozes danas, baki sada treba stakleno oko.

SIN: Mama, mama ja nevolim ove spagete.

MAMA: Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.

SIN: Mama, mama, sto ima za veceru?

MAMA: suti i vrati se u pecnicu.

SIN: Mama, mama, ali ja ne volim baku!!

MAMA: Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.

SIN : Mama, mogu dobit jos pudinga ?

MAMA: Sto ti mislis, da deda ima dva mozga ?

SIN : ( Upada u kupaonicu a mama se kupa ) Mama, sta ti je to izmedju

nogu?

MAMA: Ah, nista sine, to sam se porezala

SIN : A gdje bas posred PICKE !

Q: Za{to zene trljaju oci kad se probude?

A: Zato sto nemaju muda.

Ide crvenkapica sumicom i dodje na veliku livadu punu cvijeca.

dodje u napast i svo cvijece pokupi.

ide ona dalje sumicom i naidje na vuka.

VUK> crvenkapica, ili cu te jebat ili cu te pojest!

C.KAPICA>a, kaj sad -jebi me

jebe nju vuk ali crvenkapici nije dosta....

-daj vuk jos jedanput molim te!!

jebe on nju jos ali crvenkapica je nezasitna....

nakon 6,7 ponavljanja vuk krepa od muke!

koja je poanta vica?

POSALJI KURVU U SUMU , SJEBAT CE I FLORU I FAUNU !!

Razgovaraju dva pedofila i hvale se svojim uspjesima:

PRVI: Jucer sam izjebao jednu malu od dvije godine, da znas kako je bilo dobro.

DRUGI: Ma daj fuuj, to hoda !!

Dolazi Mate doma pijan ka majka, ulazi tiho da ga zena ne cuje,

ulazi u sobu i jedamput cujes lomljavu.

Zena vice :

- Mate jesi to ti ?

- Da ko ce nego ja - odgovori on

- Sto je to bilo

- Ma nista, ispa mi je kaput

- Pa sta je to onda tako lupilo

- Nista, ja sam bio u njemu.

Dolazi Haso iz birtije mrtav pijan (a i kako bi drugo)

A na krevetu lezi Fata.

- Fato, mogul' na tebe?

- Mozes Haso.

- Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja)

Koja je razlika izmedju pijeska i male djece?

Pijesak ne mozes vilama utovarivati u kamion...

Dodje kcerka tati i pita:

Tata, tata, mogu van???

Mozes ako mi popusis kurac

Ma daj tata, molim te, mogu van???

Kazem ti, popusi mi kurac!

A joj tata, daj molim te!!

*urlanje*PA POPUSI MI KUCAC

I kcerka mu ga popusi i pita:

Tata, a od cega ti kurac tak smrdi po dreku?

Hehe, i braco je htio van

Q: Sto je gore od 3 djeteta u jednom kontejneru ?

A: Jedno dijete u tri kontejnera.

Q: Sto je jos gore ?

A: Tri kontejnera u jednom djetetu.

Q: Sto je malo crveno i place ?

A: Beba cucla zilet...

Q: Sto je malo, crno i grebe po staklu ?

A: Beba u mikrovalnoj.

POUKA: Odrezi bebi nokte da ne osteti staklo

Q: Zasto se kostur plasi skociti s drugog kata?

A: Nema muda.

Q: Sto je buka?

A: Kad se dva kostura jebu na limenom krovu.

Q: Kako murjaci popravljaju struju ?

A: Jedan se sagne i prcka oko shtekera ,a drugi stoji iza njega,drzi pendrek I pazi da ga ne vudri struja.

Q: Oko cega se cetiri murjaka svadjaju prije nego sto udju u auto ?

A: Ko ce sjedit pored prozora .

Q: Kako murjaci love ribu ?

A: Ulove jednu pa je tuku dok ne veli gdi su druge .

Q: Kako murjaci prave tintu ?

A: Natoce vodu pa je tuku dok ne poplavi.

U beogradu na savskom mostu stoje dva tipa .Dolazi drot i pita : "Sta radite bre vi ovde ?"

"A eto, nista, ladim kurac u savi ."

"Pa bre nije ti ovo Sava , ovde tece Dunav."

"Sava , de pokazi mu licnu !"

Hvali se majka susjedama:

Da samo znate kako je moj sin pametan!On uci

francuski,engleski,nemacki i algebru.

Ajde,sine reci nam nesto na algebarskom!

Ljeto 1990, negdje oko Knina. Barikadama prilazi automobil

Njemacke registarcije.

- Vidi, Svaba!!

- Stoj! Stoj, u ime naroda!

- Jesi li ti za HDZ ili za nas?

- WAS??

- Lazes, bre fasistu!! Skini ga Svetislave!!

Dosao klinja kod mame i place

-Maaamaaa meni se piiiskiii

-Ne placi sine, sad ce mama da te odvede da piskis

-Neeecuuu ti da me vooodiiis

-Dobro, onda ce tata da te vodi

-Neeeecuuu, ocu da me vodi baaakaaa

-A zasto bas baka

-Njoj se tresu ruuukeee

Q: Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise nego kokosi?

A: Da ne bi srale po dvoristu.

Q: Sta ce muskarci da rade ako zene jednom izumru?

A: Pripitomice neku drugu zivinu.

Q: Zasto spermatozoid ima rep ???

A: Da se lakse izvuce izmedju zuba.

Dodje Cigo kod doktora zaleci se da mu Milka nece pusiti.

Na to ce mu dotor:"Pa dobro, jesi li ga probao namazati marmeladom?"

"Nisam doktore".

"Pa dobro, odi probaj ga namazati, pa dodji na kontrolu."

Nakon par dana dodje Cigo na kontrolu sav ozaren.

"I, je si li zadovoljan?"

"Jesam doktore, zadovoljan ja, zadovoljna Milka, a sto su djeca

zadovoljna...

Srele se dvije atleticarke na lijecnickom a posto je poznato da su atleticarke malo (?) muskobanjaste jedna veli preplaseno drugoj:

-"Cuj ja se bojim da necu proci..."

-"Pa zasto?" - odgovara druga.

-"Ma imam malo dlaka po prsima...."

-"Pa do kud su ti te dlake??"

-"Do kurca...."

Secu se vibrator i banana po cesti:

BANANA: (vibratoru)

Kaj se treses? Pa nece tebe pojesti!

Q: Oprostite, ima li ovdje u blizini ljudozdera?

A: Nema, sve smo ih pojeli.

Q: Sto jede ljudozder vegetarijanac?

A: Vegetarijance.

Mujo mirisao Fatu i idu pitanja:

M: Fato, sto ti je ovo?

F: To su mi sise, Mujice.

M: Joj, sto dobro mirisu.

M: Fato, a sto ti je ovo?

F: To mi je pupak, Mujice.

M: Joj, sto dobro mirise!

M: Fato, a sto ti je ovo ovde?

F: To mi je ribica, Mujice.

M: A, sto, ribica uginula??

Q: Sta je zidov sa plinskom bocom na ledjima?

A: Ovisnik!

Q: A sta je zidov sa dvije plinske boce na ledjima?

A: Diler!

Djevojcica je dosla u ducan kupiti zvake.

Zlocesti prodavac joj je umjesto zvaka dao zilete.

Kako je djevojcica zvakala smjesak na licu joj je bio sve veci i veci.

Pronasli Mujo i Haso pusku. Mujo je gledao u cijev i u nepaznji opalio.

Pita ga Haso:

Ej, bolan Mujo, sta se tako krvavo smijes?

Ide stara baka ulicom, naide na rabljeni prezervativ.

Sagne se, podigne i kaze: "Uh, ta danasnja mladez, uvijek ostave

ono najbolje". Srkkkk...

Radi sin ono mami, i kaze njemu mama nakon sto su svrsili s time (:)

"Uff sine, ti si bolji od tate"

Kaze on njoj:

"Znam, i seka mi je to rekla"

Mujo kaze svom tati: "tata ja se zenim!"

Tata: "Dobro Mujo, a znas ti jebat?"

Mujo: "neznam"

Tata: "Nista odi u sumu tri mjeseca trenirati i kada naucis dodji nazad"

Mujo: " a kako da treniram?"

Tata: "Izbusi rupu u nekom stablu i treniraj"

I tako Mujo dodje nakon tri mjeseca nazad i objavi tati da je sve

istrenirao i da je spreman za zenidbu. Naravno stari je odobrio i

sljedecu subotu Mujo se zeni.

Dosla je prva bracna noc i Fata se skine i naguzi i naravno ceka

Muju, kad on uzme zalet s pola sobe i zabi joj vritnjacinu.

Fata: "Joj Mujo sto ti je?"

Mujo: "E necu se sad zajebat prvo moram vidjeti da li ima pcela!!"

Razgovaraju Mujo, Mario i Mark cija zenska vise popizdi dok vode ljubav.

Mario: "Ja ju pocnem ljubiti po usnim resicama pa preko vrata,sisa,

Trbuha - taman dodjem do medjunozja, ona popizdi, a onda joj ga stavim!"

Mark : "Vidis, ja krenem obrnuto, pocnem s noznim prstima pa preko gleznjeva,listova, butina dodjem do medjunozja, ona popizdi i Ooonda joj ga tek stavim!!!"

Mujo : "Ma ja joj ga odmah stavim pa nek uziva!!!!!!"

Ostala dvojica u nedoumici: "Pa dobro, cekaj, a kad popizdi????"

"Kad obrisem kurac o zavjesu!!!"

Zatvorili Muju u plinsku komoru sa zidovima... I, puste Njemci plin. I, cuju oni, netko lupa po vratima od komore. Puste oni jos plina... Opet netko lupa... otvore ventile do kraja... opet netko lupa ko blesav...

I, nista, otvore oni vrata, kad ono, izljece Mujo van, sav u panici, mase rukama i dere se:

Pa, dobro, sto je vama? Ljudi vam se dave tamo unutra!?!?!

Q: Koja je Novo Zelandska definicija predigre??

A: Dodji ovco, dodji.

Q: Zasto Novo Zelandski konji trce tako brzo??

A: Zato jer su vidjeli sto se dogodilo ovcama.

Q: Sta je zabavnije od pribijanje bebe za zid??

A: Skidanje je dolje.

Q: Sta je plavo i lezi na dnu bazena??

A: Beba sa probusenim leptiricima (Za kupanje)

Q: Sta je zeleno i lezi na dnu bazena??

A: Ista beba, 3 mjeseca kasnije.

Q: Sta je zuto, crveno i pluta po povrsini bazena??

A: Leptirici sa probusenom bebom.

Kaj je to kad piljevina leti na sve strane iz kuta?

Pinokio drka

Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi.

Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu:

Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.